Студенческие приколы и анекдоты

Вы здесь

Три истории о студенческой халяве

Три истории о студенческой халяве

История первая. Халява, сэр! Студент исправно посещал лекции, но по семейным обстоятельствам подготовиться самостоятельно к экзамену не успевал. И преподователь по доброте душевной предложил помощь - все равно в качестве экзаменатора будет выступать не он. Лектор честно поработал со студентом - пришел в общежитие часа в четыре вечера и за пять минут до полуночи удалился. Ровно в полночь преподаватель идет мимо общаги. И в этот момент из ее окон появляются руки с зачетками и округу облетает нестройный хор студенческих голосов - "Халява, ловись!

Читать далее

Препод и диктофоны

Препод и диктофоны

Приходит препод по журналистике на лекцию и видит, что никто нихрена не делает, а вместо этого возле него поставили несколько диктофонов и пошли "пить кофе".

В следующий раз приходит тот-же препод, ставит на стол диктофон с записью лекции и .... уходит в кафе. Вернувшись под конец он застает картину: пустая аудитория (ни одного из нескольких десятков студентов), а вместо них на столах....диктофоны.

Вот такая история приключилась в одном из вузов Украины.

Читать далее

Профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась

Профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась

У мамы дочка учится в универстете и живет в общежитии... Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:  - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? Дочка: - Очень просто, я им показываю своего любимого кота и говорю, что сама его кастрировала!

*****

Читать далее

Вы слишком долго жили в общежитии

Вы слишком долго жили в общежитии

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):

- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.

- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.

Читать далее

Похмелье

Похмелье

Утро. Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное. Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем.

Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то чтобы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ

Разочарованный гул...На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...

Читать далее

Работа инквизиции

Работа инквизиции

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!".

****

Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают ( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

****

Читать далее

Тосты

Тосты

Экзамен.Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум."Студент: "А я деньги."Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же ****За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!

****

Читать далее

А голубые пусть сядут в первый ряд

А голубые пусть сядут в первый ряд

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.

- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...

- Да, не pаботаем.

- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...

- Да, пpожиpаем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Hет, извините, студент только я.

***

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.

- Товарищ профессор! Голубым не видно!

- А голубые пусть сядут в первый ряд!

***

Читать далее

Это - Я!!!

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам.

По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают.

Читать далее

Страницы