Три истории о студенческой халяве

Вы здесь

Просмотров:
2
Три истории о студенческой халяве

История первая. Халява, сэр! Студент исправно посещал лекции, но по семейным обстоятельствам подготовиться самостоятельно к экзамену не успевал. И преподователь по доброте душевной предложил помощь - все равно в качестве экзаменатора будет выступать не он. Лектор честно поработал со студентом - пришел в общежитие часа в четыре вечера и за пять минут до полуночи удалился. Ровно в полночь преподаватель идет мимо общаги. И в этот момент из ее окон появляются руки с зачетками и округу облетает нестройный хор студенческих голосов - "Халява, ловись! Ловись, халява!" У несчастного препода ком в горле встал от обиды за свою профессию - вот ведь только что полдня потратил на студента, чтобы подготовить, а они, неблагодарные... В приступе злости он закричал: "Готовиться надо, заразы!". Перепуганные студенты сочли это знаком свыше и немедленно позакрывали окна.

История вторая. Сисирон Пересдача. Тема экзамена - ораторы Древней Греции. Девушка благополучно пересказала свежесписанные ответы. Преподовательница безразлично ее выслушала, полистала ее реферат, посвященный Цицерону, и, не глядя на студентку, задушевным голосом спросила: - А как пишется "Цицерон"? У студентки медленно сползла улыбка, она озадаченно уставилась на экзаменатора. - Ну... Си-си-рон... Тишина. - Се-си-рон... - Це-се-рон? Проблема в том, что по-итальянски имя великого оратора пишется так - Marcus Tullius Cicero. На русский язык его имя переводится как "Цицерон". Видимо, девушка сдала скачанный реферат, даже не прочитав заголовок. А также не прочитав учебник, чужие конспекты и не послушав лекции. Но самое забавное, что студентка так и не угадала русское правописание имени. Экзаменатор снисходительно посмотрела на горе-студентку после ее десятиминутных гаданий ("Се-це-рон или Це-ци-рон"?): - Три, надеюсь, вас устроит?

История третья. Аннигилеция и рождение пар Давно дело было, в харьковском университете, на экзамене по квантовой оптике. Сидим мы, значит, с приятелем, над билетами корпим, а преподаватель тем временем знания из какой-то студентки тянет. А студентка - вообще ноль, даже некоторые слова в вопросах для нее - новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается раскрутить ее на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, а она никак... Он уже в отчаянии, говорит со вздохом: - Ну давайте хоть ваши базовые знания по оптике проверим... Нарисуйте мне линзу... Та рисует. Препод: - Ну, покажите, где у нее фокус... И тут мй приятель шепотком так, через всю аудиторию девушке советует: - А ты ему скаи, мол, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать... Ну, понятно, все, включая препода, выпали в осадок... А отсмеявшись, "оптик" наш все-таки нарисовал девушке в зачетке три балла! Вот так мой приятель помог своей будущей жене сдать квантовую оптику...