Больной жалуется врачу:
- Доктор! У меня что-то с организмом: куда пальцем не надавлю, всюду больно!
- У вас, дорогой, палец сломан!
Сначала я тоже думал, что у меня что-то с организмом, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение - женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них!
--------------------------------------------------------------------------------
Большая часть любовного влечения состоит из разговоров. Выпьем же за приятных собеседниц.
--------------------------------------------------------------------------------
В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
--------------------------------------------------------------------------------
В давние времена, когда не было на Руси ни царей, ни князей, жил-был один богатый человек. И было у него три дочери. Когда пришло время выходить им замуж, появился в их краях добрый молодец. Приглянулся он сразу всем сестрам.
Отец невест пригласил его в дом и говорит:
- Выбирай, которая из них тебе по душе! И женись!
Подошел молодец к первой сестре и говорит:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает та.
"Какая будет экономная жена!" - подумал молодец.
На этот же вопрос вторая сестра ответила:
- Четыре.
"Какая будет умная жена!" - подумал молодец.
Третья сестра ответила:
- Пять.
"Какая будет щедрая жена!" - подумал молодец.
Какую же из сестер взял молодец себе в жены?.. Конечно, самую... красивую! От нее и пошли на Руси красивые женщины. Часть из них сидит за этим столом! Так выпьем же, друзья, за наших красивых женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания.
--------------------------------------------------------------------------------
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?" За домашних хозяек.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит: - Выпивка тебя очень красит. - Но я ж еще не пила, - отвечает она. - Зато я уже выпил. Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые. За наших красивых женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: - Сейчас я приду к тебе. - Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным? За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.
--------------------------------------------------------------------------------
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий. В спальне спортсмена: - Еще раз. Еще попытка. В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров.
--------------------------------------------------------------------------------
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят. Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
Великий Лопе де Вега произнес: "Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен." Так выпьем за недостатки наших любимых.
--------------------------------------------------------------------------------
Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины. За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
--------------------------------------------------------------------------------
Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание. За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.
--------------------------------------------------------------------------------
Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два приятеля. Речь зашла о женах. Один говорит:
- Я помню, у твоей жены была прекрасная фигура. Удалось ли ее сохранить?
- О, да! Она ее даже... удвоила!
Я вспомнил эту историю потому, что давно не видел наших женщин. Но, что самое интересное, за это время им не удалось удвоить свои прекрасные фигуры, и это здорово! Будьте всегда такими юными и стройными!
--------------------------------------------------------------------------------
Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.
--------------------------------------------------------------------------------
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом сразу вспоминаю!
За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена радостно сообщает мужу:
- Дорогой! Ты представляешь! Я похудела на два килограмма!
- Это вряд ли, - откликается муж. - Попробуй встать на весы, когда наложишь косметику!
Выпьем за женщин! Наши женщины красивы и без тяжелой косметики!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена радостно сообщает мужу:
- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто кра-савица!
- Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он- извращенец?!
Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена укоряет мужа:
- У тебя совершенно нет вкуса. На это он резонно отвечает:
- У меня самый отличный вкус... Из тысяч женщин я выбрал именно тебя!
Давайте выпьем за нас, мужчин! Именно благодаря нашему тонкому вкусу мы имеем возможность видеть сегодня таких прекрасных женщин. Итак, за женщин нашего вкуса!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина звонит в "Скорую помощь":
- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток... Там ей отвечают:
- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!
Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице совершенно голая дама.
Ее останавливает пожилая женщина:
- Что это ты себе позволяешь?
- Ничего особенного, - отвечает дама. - Это у меня такое платье!
- Платье, говоришь?
- Платье! - гордо отвечает дама.
- Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И оно у них будет всегда выглажено!
--------------------------------------------------------------------------------
К плачущей девочке подошла пожилая женщина и стада ее успокаивать:
- Не плачь, деточка, а то станешь некрасивой. Слова подействовали, рев прекратился и, вытирая слезы, девочка спросила:
- Мадам, значит, вы много... плакали?
Глядя на наших дам, становится ясно, что живут они припеваючи, а если и плачут, то только от счастья. За наших красивых дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Начну с истории про поручика Ржевского. Он только что поступил в полк и полковник взял его на бал. На балу полковник ему говорит:
- Поручик, сейчас я представлю тебя губернаторше. Пригласи ее на танец, а потом скажи какой-нибудь комплимент - женщины это любят!
Поручик сделал с губернаторшей тур вальса и, весь взмокший, остановился. Губернаторша сама обратилась к нему за комплиментом:
- Ну, поручик, как вы меня находите?
Тот вспомнил наставление и принялся ее хвалить:
- Мадам! Я восхищен вами!.. Вы... потеете меньше, чем любая другая... толстая женщина!.. вашего возраста!
Возможно, я такой же галантный, как и поручик Ржевский. Но все же не могу удержаться и не сказать, что поражен красотой наших дам. Предлагаю, стоя, выпить за наших красавиц!
--------------------------------------------------------------------------------
Один бизнесмен, уставший от ежедневной круговерти: работа - жена - любовница, решил дать себе передышку, поехать отдохнуть...
Прилетел он на Канары, устроился в отеле на берегу моря и завалился спать. Утром вышел на балкон и обомлел - весь пляж усеян красивыми женскими телами.
- Ну и де-л-а-а-а-а!.. - задумчиво произнес он. - Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
Хозяин, приглашая меня на эту встречу, сказал:"Приходи, посидим, отдохнем". И я шел сюда отдохнуть. A тут, оказывается, столько красивых женщин! Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужчина оказался на острове прекрасных амазонок...
Женщины по очереди пользовались им. Но настало время, когда он состарился и стал им уже не нужен.
Решили они его убить.
- Какое твое последнее желание? - спрашивают его.
Мужчина отвечает:
- Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было!
Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам. жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна дама, желая похудеть, решила на некоторое время полностью отказаться от еды. День не ест, два не ест, десять дней не ест - и все хорошо! Трудностей больших не испытывает, а вес уменьшается!
Однажды она загорала на траве и незаметно уснула. Проснулась от внезапного шума.
- Хруп, хруп, хруп, - кто-то рядом громко жует.
Оглянулась - никого, но звуки продолжаются. Присмотрелась получше и видит: нижняя часть ее тела сама... жадно жует траву!
Давайте скажем женщинам, чтобы они не доводили себя до такого состояния. Лишние килограммы только украшают их. Предлагаю выпить за женщин, имеющих эти украшения!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна очень полная дама выбирает себе спальню и придирчиво расспрашивает продавца:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы надежны?
- О, мадам, можете не сомневаться! Это очень серьезная фирма. Каждую новую модель кровати они тщательно испытывают. Для этого берут из зоопарка... гиппопотама!..
Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал...
некоторую осторожность!
Приятно сознавать, что у дам, которых мы здесь видим, подобных проблем нет! За наших изящных дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо. Собрал своих курочек и говорит:
- Милые курочки, я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... производят за границей!
Вы, наверное, знаете, что в Иванова на одного мужчину приходится три женщины. И уж если он женщине достается, то любит его она за троих!.. Милые женщины! Я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... делается за границей!
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:
- Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.
- А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?
- Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.
- Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!
Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Слегка подражая Есенину, можно сказать:
Я теперь в желаньях стал скупее. Это явь или
приснилось мне? Здесь сидят такие дамы-
феи, Их увидишь разве что в кине!
(О. Бутаев)
Предлагаю выпить за наших красивых дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Современники И. А. Крылова рассказывали, что великий баснописец был и великим грязнулей: волосы - всегда растрепаны, сюртук - вечно засален, жилет - в пятнах...
Однажды Крылов собрался на придворный маскарад и спрашивает у своего друга, что бы надеть.
А тот ему отвечает:
- Вы, Иван Андреевич, умойтесь и причешитесь, и вас никто не узнает!
Я сегодня тоже наших женщин с трудом узнаю. Но причина здесь другая. Просто женщины сегодня необыкновенно хороши! За наших прекрасных дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара, гуляя по Лувру, остановилась возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и, наконец,говорит:
- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь и ты понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. И к тому же, не босые и хорошо одетые! За наших красавиц!
--------------------------------------------------------------------------------
Я хочу выпить за наших красивых дам, но сначала расскажу коротенькую историю.
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосед встал на стул и заглядывает в окошко.
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной? - возмущается она.
- Нужна ты мне, чтоб за тобой подглядывать, - отвечает он. - Я смотрю... чьим мылом ты пользуешься!
Вы скажете, к чему я рассказал эту историю? Л вот к чему: если бы одна из наших красавиц оказалась в той ванне, соседа вряд ли интересовало бы его мыло! Итак, за вас, красавицы!
aphorism.ru