После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Вы здесь

Просмотров:
23

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

- Извините, это вас задушили в третьем акте?

- Ну да, а что?

- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

 

 

Приходит гостарбайтер в магазин за курицей, да и не знает, как будет «курица» по-русски. Обясняет на таджикском, продавшица не понимает.

Потом оглядывается, находит яйцо, показывает продавщице, говорит - Его маму дайте пожалуйста!

 

 

За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

 

 

Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну и неделька начинается!

 

 

Объявление: "Пропала собака породы пудель, окрас черный. Особые приметы: правый глаз отсутствует, левое ухо оторвано, задняя левая лапа переломана, из правого бока кровоточит рана. Отзывается на кличку "Счастливчик""...

 

 

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал.

- А теперь постарайтесь быть похожим на него.

 

 

Встречаются два альпиниста:

- Где ты провел свой отпуск?

- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

 

 

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковинного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:

- Вот, жена, смотри!

Возвращается с работы, а жена эту кассету уже в сто первый раз смотрит, и говорит:

- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

 

 

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

- Какие бабы - такое и лето...

 

Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа «Программер, геймер, глюк, винда ..»