- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
На заметку экзаменатору: Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну, я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе)-
высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной,
вопить: "Халява, ко мне!"
Hу, как обычно, учеба идет вовсю, лекцию читает очень умный
и очень старый профессор: "Дорогие доктора, когда я был
таким же молодым, как вы, у меня был один хороший друг.
Hо была у нас с ним одна проблема: влюбились мы вместе в
одну и ту же девушку. Долго мы спорили и ссорились с ним в
этой связи, а потом решили, что спросим у нее, кого она сама
выберет. Так и сделали, и остался я с носом. А мой друг -
без носа. Итак, тема нашей сегодняшней лекции - "третичный гуммозный сифилис".
ХимФак - Fuck Him
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак, бельё...
- А в чём же я тогда поеду?
Сдают экзамен два студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка:
Толпа - " ????? Сдала????!!!"
Студентка - "Сдала!!!!"
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
"Hу, положим, не она сдала - а я сдался..."
Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув
ладонью об стол, спрашивает:
" Что есть Божья сила?"
" Божья масса на Божье ускорение!" - не задумываясь отвечает студент.
Курсант 5-го (_последнего_) курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В pубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они неладны.
- Степановна, а может, то студенты были, а?
- Да нет, ты что, Ивановна, я же смотрела. Следы-то человеческие были.
В мужском туалете. Из кабинки слева:
- Ну как, поставил тебе зачет?
Из кабинки справа:
- Нет, не поставил.
Из средней кабинки:
- И не поставлю.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке. Лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Хессо