Четко, все про студентов!!!!

Вы здесь

Просмотров:
2
Четко, все про студентов!!!!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.

В комнату врывается запыханная деваха:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!

Те обводят ее мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

 

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

 

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом

Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия

Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл

Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

 

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:

- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.

Полковник:

- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?

Курсант 1:

- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.

Полковник:

- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.

Курсант 2:

- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...

Полковник:

- Неверно. Оставайтесь стоять.

Курсант 3:

- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.

Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден.

Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:

- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:

НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

 

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с

юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на

колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник ?

- Нет.

Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.

 

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два...

Профессор:

- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?

Студент:

- Открою форточку...

Профессор:

- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха?

Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...

Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.

Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия.

Студентка: - Расстегну кофточку...

Профессор: - Не помогает - все равно жарко...

Студентка: - Сниму кофточку...

Профессор: - Все равно жарко...

Студентка: - Расстегну блузку...

Профессор: - Дык и все равно жарко...

Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

 

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

 

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

 

Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится.

Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента отвечать:

П: Отвечай 1-ый вопpос.

С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

П: Hу отвечай втоpой вопpос.

С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу.

П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ?

C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин....

П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?

С: Я ? Встал. Пошел в ванну...

П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?

С: Завтpакаю!

П: Да нет! Пьешь ты что ?

С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!