- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!

Вы здесь

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

 

 

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!

- Это вам, милочка, в соседний кабинет.

- Почему, вы же аллерголог?

- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.

Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.

 

 

Двое пьяных мужиков читают газету.

Один:

- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?

- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!

- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

 

 

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

 

 

- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!

 

 

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбуза, а виноград.

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, а огурцы.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

 

Разговаривают два алкаша:

- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил.

- Да ну, и как? Что потом?

- А потом я пошел в школу.

 

 

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".

Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

P.S. Помним про Минздрав!

 

 

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!

Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

anekdot.mail.ru

Рекомендуем