С новым годом!

Вы здесь

Девушка:

- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.

Парень:

- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

 

 

Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс, не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно?

У.:

- А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит.

Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет:

- Ну че, дармоеды, не ждали?

 

 

Муж:

- Дорогая, я принес тебе банное мыло.

Жена:

- О, вкусно как "орбит банное мыло "

 

 

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой.

Дети спрашивают, типа, что случилось.

В.:

- В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится.

Дети:

- Ну, так че не смахнул?

В.:

- Не успел. Папа ее веслом убил...

 

 

Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"

 

anekdot.mail.ru

Рекомендуем