Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс, не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно?
У.:
- А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит.
Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет:
- Ну че, дармоеды, не ждали?
Муж:
- Дорогая, я принес тебе банное мыло.
Жена:
- О, вкусно как "орбит банное мыло "
Приходит Вовочка в класс с распухшей губой.
Дети спрашивают, типа, что случилось.
В.:
- В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится.
Дети:
- Ну, так че не смахнул?
В.:
- Не успел. Папа ее веслом убил...
Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"
anekdot.mail.ru