Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

Вы здесь
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

ЦИК уехал, клоуны остались.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):- М-мда... Не пригласили... Забыли...Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...=ZDR=: Чего это?Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_ОLexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

***

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег..."Оп-паньки, новые покрышки!"

***

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

***

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?- Ира.- Ира, вы трахаетесь?

***

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

***

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

***

Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу наполянке топчутсякого-то. Диалог:- Эй, слоны! (Громко и звучно)- Чего?! (Так же громко и звучно)- Кого @бем?!- Бегемота!- За что?!- У него @бало большое!- (Тихо) понятно.

***

Алфавит русской попсы:- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

***

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой.Одна другой говорит:- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -и буду, бл@дь, самая настоящая ледиПереписка с благоверной.она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебяя> нах мне костюм?она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду

***

XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно?YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую?

***

Охотник за крокодилами:- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

***

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!Вася (восхищенно):- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

***

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

***

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.- Видно?- Да, да, видно, еще дальше.Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.- Видно?- Да, да, давай еще!Она еще пятится, и еще, и еще.Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:- Хорошо, что не в стакан...Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

***

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?- не знаю- а вот эти?- не знаю- ну а эти?- да не знаю я!- садись, очень плохо. Как тебя зовут?Вовочка встает снимает штаны и говорит:- по яйцам определишь?!

***

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?Ответ: Заебелка.

***

- Hу что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

***

1915год-жандарм ведет связанного революционера.1917 год- революционер ведет связанного жандарма.1937 год - жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?"

***

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленькийзаморыш] - Hормааально...- А чего такой грустный?- Жена обзывается...- Как?- Солнце, говорит, мое...- И что???- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

***

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!- Выходи за меня замуж...- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?- Шучу, шучу...

***

-Привет....-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!-Родители дома?-Да.

***

Стою на перекрестке,горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.Занавес.

***

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования.

Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.

  1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
  2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
  3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
  4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
  5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
  6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
  7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
  8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
  9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
  10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
Рекомендуем