Скучно на работе? Байки!!!

Вы здесь

4 Сен 2007 - 04:00

Дело это было году так в 1999.

Работал я сборщиком компов в одной Ижевской компании. И вот, обычный день. Пришли два чела за заказанным компом. Такие с виду солидные, в очках и плешь на месте :) Лет так 45-50. Короче умные дяденьки.

Выношу я им значица комп, а один из них спрашивает:

- Вы винчестер какой поставили?

Я говорю, Western Digital на три гига.

- А на сколько дисков разбили?

Один говорю, а если надо было больше, то просили бы раньше.

- Ну я так и знал, и здесь работают уроды. Разве вы не знаете, что когда винт больше одного гига, его надо делать на равные доли, по одному гигу. В данном случае нужно было сделать три диска по одному гигу.

Я с удивлением спросил, а зачем?

- Ну к примеру, ставим мы систему на диск С, и работаем с ней, а в это время диск D и E стоят и не крутятся, не шумят и не жрут энергию.

Мне пришлось убежать и ржать на более нейтральной территории, ибо допустить такое решение я просто не мог :)

 

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:

- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!

***

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала.

***

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

***

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего!

Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):

- Алло! я не могу сейчас говорить!

......

- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......

- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!

Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!

З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

***

Пили мы как-то в военмеховской общаге, а как помнят люди учившиеся в институте, пьют в общагах много, до самозабвения, до синих ежей, зеленых ужиков и полной потери человеческого облика, равно как и любого друго облика... Вообщем редко человек зашедший в общагу на ночь выходит оттуда не изменившись... Ночь, самый разгар алкогольного безумия, вываливаемся с одним товарищем покурить на балкон. На улице поздняя весна, легкий ветерок, приятная прохлада, обратно в душную комноту водку жрать сразу решиться трудно. К тому же десятый этаж, виды ночного Питера.... А балконы там длинные на них выходит по три комнаты, без всяких перегородок. Вот из соседней комнаты (где понятное дело тоже пили), на балкон выходит девушка, причем выходит вполне самостоятельно. Мой товарищ делает стойку, так наверное в давние дремена смотрели конкистадоры на слиток золота в руках инков, и всего через пару минут они с ней исчезают в недрах уже нашей комнаты. Неожиданно дверь с грохотом распахивается всед за девушкой выпадает на балкон тело, которое в трезвом состоянии умница, отличник и вообще все контрольные по вышке считает исключительно в уме и исключительно на пять балов. Обводит мутным взглядом балкон: девушки - нет. Поворачиваясь в комнату задумчиво-спокойно сообщет кому-то : "А Ольга-то похоже того.... с балкона е*нулась....". Морща лоб и напрягая оставшиеся мозговые клетки, он подходит с перилам и начинает пристально разглядывать чистый асфальт внизу. Минут через пять выводит резюме: "Бл@дь, уползла!"

***

Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская», изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!» А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!» Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в кассету. Бедная девица.

***

по Аське пришло от подружки "меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"