Что раздражает женщину или страшная тайна грязных носков

Вы здесь

Просмотров:
2
Что раздражает женщину или страшная тайна грязных носков

Вот тут в полемике, в пылу обсуждений,  некто (мужескаго полу) сказал, что таких  вещей и не перечислить даже, которые раздражают нас (женщин)  в мужчинах. Мол, в формат статьи не поместится.  А я вам скажу - гордыня это, гордыня мужская, гипербола и даже в конце концов миф. Таких вещей вообще немного. Ну пять, шесть, ну сорок от силы. Тыщ. Не больше. Мелочи просто.

Мы ведь от природы-то существа мирные, хозяйственные, а некоторые даже смешливые. А смешливого человека вообще ничего не раздражает - ему смешно. Отсюда вывод: начинаете раздражаться - смейтесь. Это и полезно, и приятно, а главное -  раздражаться начинает кто-то другой, что для нас еще гораздо полезнее. А чтобы раздражение не застало нас врасплох, надо в свободное время прикинуть, что ж нас в них раздражает. А что, может, даже и бесит. И подготовиться.

Например, если  вас нервирует, что начальник  сто раз повторяет вам, КАК надо делать работу, вместо того, чтобы один раз сказать, ЧТО должно быть сделано, и отвалить - представьте себе, что на него отметилась птичка, и вам сразу полегчает. Это известный прием. Тут главное не переборщить: на вашем лице должно отображаться почтительное внимание, а может даже и чистая дочерняя благодарность (а что это на самом деле благодарность к воображаемому удоду, это ему знать не обязательно).

Был у меня начальник такой. Как заведет - не остановить. Вы его про дело спрашиваете, а он вам и про космос, и про тяжелое наследие прежнего времени, и про сияющие перспективы. Слушаешь, бывало, его, а в голове только одно: как бы не заснуть. А представишь себе птичку - уже легче. Но тут и птичка не всегда помогала. Иногда приходилось даже к птеродактилю обращаться. Такие вот мысленные упражнения.

Такой тренинг, я вам доложу,  полезен втройне - он и времени специального не отнимает, и нервы  закаляет, и для работы польза. Глядь - а вы уже и не раздражаетесь. Хорошо?  Отлично. Тут и работа пошла как по маслу.  И начальник доволен. Может, премию выпишет. Спасибо, птица.

Отработали - пошли домой. Дома, как водится, семья. Очаг, не побоюсь этого слова. Муж, естественно. Телевизор, конечно, смотрит. В трусах элегантных типа "семейки" и в майке. А где муж - там и носки. Но тут, как указывал граф наш Пахать-Подано, нюанс: у каждой семьи по-своему. Кто просто на пол кидает, кто сворачивает в тугие комочки, а кто даже запихивает в уголок кресла. Отдельные креативщики умудряются засунуть их под подушку и в другие затейливые захоронки, и вы, пока не найдете их, смотрите сны про сыроварню и удивляетесь игре воображения.

Опять-таки, раздражаться не будем. Прислушайтесь к телевизору, оракулу нашему. Когда нет  футбола и новостей, наш главный примат посматривает канал Дискавери. А там - познавательное всякое, и в том числе интересное насчет волков, шимпанзе или семейства кошачьих. И среди всего этого расскажут вам, что все самцы этих пород непременно метят территорию. Собачьи-волчьи представители сами знаете как метят. Коты тоже. Потому что им важно - застолбить участок, оставить знак: мое.  И чтоб чужие - ни-ни.

Ну, а хомо наш, извиняюсь, посапиенс, он уже такого себе позволить не может, и потребность эту давно в подсознание вытеснил. Но она есть! Ворочается там, в пучинах разума. Насчет чужих тоже в подкорке: чтоб ни-ни. Моя пещера! Моя копченая мамонтиная нога! И как быть? А вот так: носками. Еще мудреное такое слово "феромоны" откуда-то из глубин всплывает, бередя нейроны, аксоны и всякие там извилины. И он - чисто на автопилоте - берет эти носки, и засовывает в извилистую морскую раковину с гравировкой "Дорогому Сысою Потапычу от сослуживцев". Бессознательно. Спроси у него, где носки, -  ведь ни за что не вспомнит.

Вы теперь, как только это осознаете, так вместо раздражения и вопля "опять! сколько можно просить - клади в корзину!!!" - как увидите засунутые в уголок дивана носки,  так и представьте себе Большого Горилла. Вам повеселеет. Опять же из школьного курса биологии вспомните мудреное слово "атавизм". Там еще картинка была, в учебнике - волосатый человек Андриан Евтихеев. А если он спросит, чего  вы ржете - можно и рассказать. Получить дополнительный бонус от выражения лица. Это уж как себе хотите. Можно и не делиться. А то он еще носки растыкивать перестанет...

Веселой вам жизни, сестры по разуму.