За гранью ожидания

Вы здесь

Просмотров:
0
За гранью ожидания

Где же она, та тонкая грань, до пересечения коей мы еще «готовы простить», а после - только «тотальное уничтожение»? Эта грань в одном слове, жесте, звуке... Грань между долготерпением и нервным движением руки в сторону «топора» - это мгновенье. И оно всегда врывается внезапно. В твою пространственно-временную реальность.

Последняя капля

Секунду назад "все было хорошо" - это такой шаблон, под которым скрывается подсознание. И вдруг. Звук, вздох, жест, слово... И ВСЁ.

Ты в мгновение ока понимаешь, что "все хорошо" - это деревянная табличка, приколоченная к гробу. И вместо "здесь покоится..." был указан псевдоним "все..." Из подсознания всплывает все, что покоилось. И... перед глазами твоими возникает каменный топор...

ГЛАВНОЕ: главным может стать что угодно.

Предположим, мужчина произносит банальную фразу: "Это чистая правда, дорогая". А женщина кидает в него спицей (острой). И он, конечно, думает, что спица была брошена потому, что Он сказал "это правда", а Она не поверила. Сочла его лжецом, ну и решила пригвоздить для красоты момента.

Но на самом деле... Тебе неважно, что он сказал сейчас. К чему относилась эта фраза. Была ли в ней правда или в ней вовсе не было ничего... На самом деле, это просто крошечная капелька. Последняя. Вот она висела на плотно закрытом кране. Буль... Упала. И как некогда из этого крана остро, жестко, стремительно, потоком мчалась вода, так теперь и внутри тебя, в твоем подсознании мчит все то, что лежало в гробу под псевдонимом "хэппи-энд". Об этом грузе еще говорят: "Накопилось".

Итак, помчалось, полилось....

Если объект "чувств" в зоне доступа, то ничто так не раздражает, как спокойствие жертвы... Когда вы отчаянно пытаетесь привлечь к себе внимание криком, упреками и прочими вескими аргументами, а партнер тривиально игнорирует ваше отчаяние… Его поведение лишь усиливает раздражение нападающего.

Некоторые психологи отмечают, что совместимость пар во многом определяется их поведением в моменты ссор. Схожие реакции предполагают больший «процент совместимости» и большую вероятность сохранения отношений. Иными словами, если вы оба в унисон хватаетесь за топоры – вы идеальная пара!

При этом стоит отметить, что у безумной любви редко бывает счастливый конец… И чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит. И поскольку он не хватается за топор, вы останетесь живы. А это большой плюс.

…Парадокс отношений, где один в ссоре «держит себя в руках», а другой «рвется в бой», зачастую заключается в том, что терпящий просто терпит. И редко пытается, а случается, что и просто не в состоянии понять. Что послужило причиной бури? И как ее свести «на нет»? Терпеливый затыкает уши и ждет, когда буйный устанет бить молотком по крышке воображаемого гроба. И притворяется – не исключено - что это дождь... Да-да! Дождь стучит по крыше... Тот же, кто забивает гвоздики в крышку, и вовсе не намерен понимать и рассуждать. Он слишком занят…

Единственное, что нам остается решить, готовы ли мы принять человека таким, какой он есть. Ведь каждый из нас хочет, чтобы его любили именно таким. Если, положа руку на сердце, мы готовы принять, бессмысленно мучить упреками… Если же принять не готовы – бессмысленно уже всё.

Но решение не должно быть поспешным. «Слушать свое сердце», как верного советчика, сейчас не лучший путь – поскольку оно кричит. Дайте ему время успокоиться в тишине. И тогда прислушайтесь…