- Дорогой, я завтра поеду на недельку к маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
Парень приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталируют Windows.
- Хммм... У вас завелся Полтер Гейтс.
- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для выезда на историческую родину
Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!
Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто объём!
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.