Анекдоты

В магазине:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были. Где-то были...

- Извините, нельзя ли побыстрей?

- Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли....

Как мы сообщели ранее, группы "Блестящие" больше нет.

Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.

Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!

Встречаются два друга.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

- Мама, у меня больше не будет прыщей!

- Почему?

- Потому что больше нет места!

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?

- Нет, а зачем тебе?

- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.

- Зачем?

- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.

- А ты сам?

Берут интервью у футболиста:

- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".

- Что за "но"?

- Я вратарь!

Беседует две подруги:

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.

А y хозяина дочка была - красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул. Сработала годами выработанная привычка.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада.

"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как

минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на

современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по

всему салону!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,

а второе мужик который как баба.

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке

в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской

команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.