"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Интересная эта неделя с праздником посередине..
Понедельника два и пятницы две..
9-го мая Германия праздновала День Участия.
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история.
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил?
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все использовали 30 лет вообще без ремонта.