Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит:
"Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит:
"Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что безстука входишь".
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
Врач после операции спрашивает больного о сомочувствии.
-Сейчас вроде нормально,-отвечает тот,-а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения,у нас хлороформ кончился......
Двое в кабине грузовика хотят проехать под мостом.
Водитель - "Вот блин высота моста 2,7м, а машина - 3м".
Второй - "Езжай, не бойся. Ментов нет поблизости. "
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что - мона, да, мона?!
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!
Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...
Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Аты баты,шли солдаты! Шли солдаты,аты баты! Это кто же вашу мать,смог солдатов атыбать?!
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".