Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ



- А у меня девушка – учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что:

«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»

 

Объявление:

«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»

 

Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:

- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?

А старая ей отвечает:

- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего ГОЛОВОЙ!

 

Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.

Спрашивает Василий Иванович:

- Петька ты что пишешь?

- Оперу, - отвечает Петька.

- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?

- А про тебя, - отвечает Петька!

- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. - Ты про ребят пиши, про дивизию.

- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!

 

Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:

- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.

- А вы моторчик заглушите.

 

Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:

- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!

- А почему неуловимый?

- Потому что на фиг кому нужно ловить его!

 

Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ

Добавить комментарий