1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
- Доктор, я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!
Как-то два мужика, получив зарплату, поехали в город, решили пойти в ресторан. Пришли, сели, ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официанта, он им объяснил, что на столе есть кнопка и номер, нажимаете кнопку, говорите номер и заказываете.
Сели думать что заказать:
- Литр водки?
- Ну, давай литр водки.
- Булку хлеба?
- Ну, давай булку хлеба.
- Две селёдки?
- Ну, давай две селёдки.
Один жмёт и говорит:
- Литр водки, булку хлеба, две селёдки.
Сели, выпили.
- Ну что, ещё закажем?
- Давай ещё закажем.
И так несколько раз.
На следующий день встречаются их жены:
- Твой вчера пьяный пришел?
- Да, а что?
- Так, мой вчера припёрся среди ночи пьяный, устроил скандал, еле успокоила.
- Да, - говорит другая, - мой вчера пришел, лег возле меня, в пуп давит и туда орёт: "литр водки, булку хлеба, две селёдки!!!"
- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.