1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все солдаты матерые воины с соответствующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!
3.
С давних веков зеленеет трава, растет лопух, цветет репей. Но среди них есть
растения не такие, как все. Они - пищевые. Помидоры красные, огурцы зелёные.
Обычному сорняку никогда не стать пищевым. Есть ли способ сделать сорняк пищевым?
Знает ли кто-нибудь эту тайну? Хрен знает.
Силы красных и силы зелёных равны.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку,
показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно
говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит
входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский
вопрос "Кто там?" и получить по голове.
В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя,
вместо слов:
"О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !"
Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !"
З
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
В Голливуде один pежиссеp для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня!
Как называют в театре двух актеров которые спят с одной гримершей?
- Братья Грим...
Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам?
- П-п-лохо.
- Что так?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним
pежиссеpом:
- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных
геpоев всех своих фильмов.
- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.
- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг",
"Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"
- Уберете вы наконец свою руку с моего колена! – сердито шипит девушка в кино - Но, малышка, а куда же мне ее положить?
- Повыше!