Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Вы здесь

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке

в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской

команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?

 

 

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.

Некоторые из опрошенных любят его два раза.

                           

 

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель

интеллектуального большинства населения США".

                           

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

 

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень

богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом

свыше 5000000 $ в месяц.

 

Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а

пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

 

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть

ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

 

Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил

его извинить и показать вам его дом.

 

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота

неимоверная.

Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..

 

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.

Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..

 

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством

тренажеров для фитнеса самой последней модели.

Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -

очень хорошо..

 

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на

котором прыгать можно.

Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как

поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...

Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#й ли ему не прыгать-то?

                           

 

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.

А в Украине – нет.

Брезгует!

 

 

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на

конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!

Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

                           

 

- Мама, а откуда берутся дети?

- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну

  верблюжонку.

                           

 

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.

"Штирлиц" - подумал Шрек.

"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

                           

 

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему

больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая

женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало

быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А

проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас

ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за

деньги, а по любви?...

Рекомендуем