Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Вы здесь

Просмотров:
0

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит

на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

 

 

- На выборы пойдешь?

- Мне все равно.

- Что все равно?

- Кто обворует.

                           

 

Эмигрант

- Сэр, вы что здесь написали?

- Где?

- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".

- Больная печень...

- При чем тут печень?

- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

 

 

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,

если не только секс - это брачный аферист.

                           

 

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке

кричим всем подряд: "Пидорас!"

                           

 

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе

  по пальцу молотком.

- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

                           

 

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?

- А ты попробуй бить грузчиков.

                           

 

Приходят три медведя вечером домой.

Медведь:

- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?

Медвежонок:

- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?

Медведь:

- Кто ел из моей тарелки?

Медвежонок:

- А кто ел из моей тарелки?

Медведь:

- Кто спал на моей постели и смял ее?

Медвежонок:

- А кто на моей постели валялся и смял ее?

Тут заходит медведица и кричит:

- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

                           

 

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

                           

 

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои

носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала

менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,

который включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"

звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с

цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,

что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных

предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))