Смехотулечки

Вы здесь
Просмотров:
1

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

 

 

 

Ни что так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

 

 

 

Едет запорожец, а сзади 600-сотый мерс. Запор резко тормозит, мерс, естественно, врезается. Из мерса выскакивают братки, а там старичок. Они ему говорят:

- Деньги давай.

Старик говорит:

- Нет у меня денег, я писатель-прозаик.

Один из братков берёт его за шкирку и говорит:

- Ща посмотрим, про каких заек ты пишешь.

 

 

 

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

 

 

 

Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на балконе.

- Спускайся, самочка!

- Я не могу! Хозяев нет дома!

- Так прыгай!

- Ага!!! Что бы у меня морда была такая же, как и у тебя?

 

 

 

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.

Муж:

- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

 

 

 

Поймал мужик золотую рыбку.

- Ну что, мужик, чего ты хочешь?

- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!

- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.

- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!

- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?

Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:

- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

 

Рекомендуем