В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Ни что так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.
Едет запорожец, а сзади 600-сотый мерс. Запор резко тормозит, мерс, естественно, врезается. Из мерса выскакивают братки, а там старичок. Они ему говорят:
- Деньги давай.
Старик говорит:
- Нет у меня денег, я писатель-прозаик.
Один из братков берёт его за шкирку и говорит:
- Ща посмотрим, про каких заек ты пишешь.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на балконе.
- Спускайся, самочка!
- Я не могу! Хозяев нет дома!
- Так прыгай!
- Ага!!! Что бы у меня морда была такая же, как и у тебя?
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.