СТЭМ КВН ПГУ - "Вид на жительство"

Вы здесь
СТЭМ КВН ПГУ - "Вид на жительство"

Голос за кадром: Команда ПГУ представляет новый цветной широкоформатный СТЭМ "Писсия на Марс". Мыс Канаверал. Центр управления полетом.

(Входят Главный, Космонавт 1 и Космонавт 2)

Гл: Сегодня в обстановке строжайшей секретности мы начинаем подготовку к полету на Луну, чтобы первыми получить там вид на жительство. Об этом никто не должен узнать, поэтому все мы будем принимать димедрол, который вызывает забывание секретной информации (все глотают таблетки).

Голос за кадром: Прошло десять лет.

Гл: Доброе утро! Доброе утро! Какие у нас планы на сегодня?

Сек: Сегодня запуск ракеты с космонавтами на Луну. По этому случаю мы пригласили оператора с телевидения.

Гл: Прекрасно... А почему посторонние в Центре? Да еще с видеоаппаратурой? Мы 10 лет в обстановке строжайшей секретности готовили этот запуск, я даже своей жене говорю, что я не начальник Центра управления полетом, а разносчик пиццы и другой заразы. А ну-ка марш отсюда!

Сек: Это вы сейчас кому?

В: Это он мне.

Гл: А кто вы?

В: Я - оператор с телевидения. У вас сегодня запуск ракеты с космонавтами на Луну.

Сек: Ух ты! На Луну. А кто полетит?

Гл: Сейчас уточню.

(Сек и Вид уходят, входят Космонавт 1 и Космонавт 2)

Гл. Привет, ребята! У нас сегодня запуск ракеты на Луну. Надеюсь, среди вас найдется пара добровольцев?

К2 Конечно, найдется.

К1: А кто полетит?

Гл: А вы можете?

К2. Мы можем?

К1: А куда?

К2. Да, а куда?

Гл: Сейчас уточню...

(К1 и К2 уходят, входит Сек)

Сек: Как там наши космонавты?

Гл: Какие космонавты?

Сек: Сейчас уточню...

(Гл уходит, входят К1 и К2)

Сек: Ребята, вы кто?

К1: Мы – космонавты.

К2: Иди ты!

Сек: Здорово. Пойдемте я выдам вам все необходимое для жизни в космосе: тюбики с едой, тюбики с водкой и тюбики...с женщинами. Если бы вы знали, как нам нужны космонавты.

К2: Я не понял, а зачем нам космонавты?

Сек: Кому это "нам"?

К1: Ну вы сказали: "Нам нужны космонавты".

Сек: Космонавты? А где их взять?

К1: Я не знаю.

К2: А где они могут быть?

Сек: Сейчас уточню.

(К1 и К2 уходят, выходит Гл)

Сек: У вас нет космонавтов? Мне они очень нужны.

Гл: У меня есть космонавты. Но им некуда лететь.

Сек: Это плохо. У меня вот есть куда лететь, но нет космонавтов.

Гл: А куда вам надо лететь?

Сек: На Луну.

Гл: А давайте моих космонавтов отправим к вам на Луну.

Сек: Здорово, а кто полетит?

Гл: А кто туда обычно летает? Вы в курсе, кто первый высадился на Луну?

Сек: Незнайка?

Гл: Не уверен. Давайте спросим у совершенно постороннего человека. (Входит В.) Кто вы?

В: Я совершенно посторонний человек. Всю жизнь я работал в свинарнике. Удивительно, но там до сих пор остались места, куда не ступала нога человека.

Сек: А на Луне есть такие места?

В: Давайте спросим у начальника ЦУПа.

Гл: Давайте. А где он?

В: Вы же начальник.

Сек: Оба-на! Начальник.

В: Сегодня запуск ракеты с космонавтами на Луну.

Гл: Надо пригласить прессу. Осветить это дело.

Сек: Мы уже пригласили. Но вы его выгнали.

Гл: Кого?

В: Меня!

Гл: Почему?

В: Потому что вы готовили этот запуск в обстановке строжайшей секретности! Потому что 10 лет вы врали своей жене, что вы разносчик пиццы!

Гл: Иди ты!

Сек: Здорово. Разносчик пиццы!

Гл: Идите и готовьтесь.

Сек: К чему?

Гл: Есть мою пиццу!

В: Да не есть пиццу, а лететь на Луну.

Сек: Ух ты! Лететь на Луну.

Гл: Идите и готовьтесь.

Сек: Прощайте, друзья! Не поминайте лохом...

(Гл уходит, появляются К1 и К2)

Сек: Поздравьте меня, я лечу на Луну.

К1: Иди ты!

К2: А мы как раз ищем космонавта, который полетит на Луну.

Сек: Ну что, нашли?

К1: Нет, не нашли.

Сек: Жаль. Ведь из-за такой мелочи полет может сорваться.

К2: У тебя нет мелочи? Нет, полет не должен сорваться. Лучше мы сами полетим.

Сек: Здорово. Идите и доложите начальнику ЦУПа.

(К1 и К2 уходят, входит Гл )

Гл: Кто вчера забыл выключить центрифугу?

Сек: Вы что? У нас никто ничего не забывает.

Гл: Это вы ему скажите. (выходит перекрученный космонавт)

Сек: Кстати, классное у вас чучело...

Голос за кадром: Последние новости. Сегодня русские высадились на Луну, а американцы ступили. Ступили как последние лохи в который раз подряд.

Гл: Доброе утро! Доброе утро! Какие у нас планы на сегодня?

Сек: Сегодня запуск пиццы на Луну.

Гл: Прекрасно... А почему посторонние в Центре? Да еще с видеоаппаратурой?!

В: Я оператор с телевидения. У вас сегодня запуск ракеты на Луну.

Сек: Здорово!.. А кто полетит?

Гл: Я не полечу.

В: И я не полечу.

Сек: Давайте скинемся на пальцах. Камень, ножницы, бумага....

Гл: Ножницы! Полетят ножницы!

(всеобщее ликование, занавес)

 psu.ru

Рекомендуем