«Веселые рожи»- "Таких не берут в космонавты"

Вы здесь

(трое "космонавтов" садятся за стол)

 

Ю: Участники космического эксперимента к полету готовы!

 

Я: Все системы работают нормально!

 

А: Ракета на старт! (достает бутылку водки)

 

Ю: Отошла кабель-мачта! (А. убирает руки с бутылки)

 

Я: Космонавты разошлись по отсекам (разливает по трем стаканам)

 

Все: Три, Два, Один. Поехали!

 

Я: 1-я ступень отошла. (А. выпивает) 2-я ступень отошла. (Ю. выпивает, А. возвращает свой стакан). Кажется, 1-я ступень вернулась!

 

Ю: Стыковка с орбитальной станцией “Мир” проходит успешно (съедает огурец на вилке)

 

Я: А другие миры там есть?

 

А: Цельная банка! (показывает банку с огурцами)

 

Ю: Переходим ко второму этапу (двое наливают себе водку).

 

Я: Командир экипажа - космонавт Леонов.

 

Ю: Помощник командира - космонавт Гречко (нюхают водку в стакане)

 

Оба: Крепкие ребята! (А. протягивает черный стакан)

 

Я: А это кто?

 

А: Это Жан Лу Кретьен – первый в мире космонавт-негр.

 

Ю: Первый, первый, ответьте ЦУПу! Прием, как слышно?

 

Я: Вас слышим, но приема нет!

 

Ю: Прием, прием!

 

Я: Прием! (все выпивают)

 

Ю: Космонавт Гречко спускается в пищевой отсек.

 

Я: Ой, блин... ( А. роняет бутылку)

 

Ю: Ты что, всю ее разлил?!

 

А: Нет! В условиях невесомости водка не проливается! (показывает прозрачный воздушный шарик)

 

Я: А наш томатный сок?

 

А: И наш томатный сок (показывает красный шарик)

 

Ю: Смотрите, у нас гости (достает бутылку Кока-Колы)

 

Я: Это американские космонавты! (открывают Кока-колу).

 

Ю: Выходите, ребята! (кока-кола шипит и пенится)

 

Я: Кажется, они чем-то недовольны.

 

Ю: О, телеграмма из ЦУПа.

 

А: На корабле “Прогресс” погибли все космонавты. В результате чудовищной ошибки им прислали 200 тюбиков... зубной пасты.

 

Я: Да вы что? Сейчас еда уже не в тюбиках, в папиросках. Вот специальные сигареты - “Союз-Апполон” (начинает курить, двое жадно смотрят) Это - борщ..., это - пирожки...

 

Ю: С печенью?

 

Я: (нюхает сигарету) С почками… Это - компот из яблок

 

Ю: Оставь-ка мне компота.

 

А: Ты что сюда жрать пришел?

 

Ю: Меня нельзя обижать, у меня в детстве был этот… орбитально-эдиповый комплекс.

 

А: А у меня?

 

Ю: А у тебя – свинокомплекс! Хрю!

 

Я: А у меня – космический эксперимент. В стыковке участвуют космонавты Терешкова и Жан Лу Кретьен... (стыкует белый и черный стаканы)

 

А: Ты что, здесь же нужен предохранительный модуль! (надевает прозрачный стакан на черный стакан)

 

Ю: Пора выходить на орбиту (разливает водку по стаканам)

 

Все: Три, Два, Один. Поехали! (выпивают, Ю. и А. засыпают)

 

Я: О, Белочка… Белочка, а где Стрелочка? А вот ты где, Стрелочка. Стрелочка, а где Белочка? (Ю. и А. просыпаются)

 

Я: Вы куда? По правилам СТЭМа нас должно быть трое, а я уже с Белочкой и Стрелочкой. (Ю. и А. засыпают)

 

Я: Белочка и Стрелочка, слушайте сказку: Было у отца 3 спички и все – гомосексуалисты. (трясет коробок) Секс! Секс! (засыпает)

 

Ю: Во второй день – по плану отдых.

 

Я: А где же космические спасатели?

 

Ю. и А.: (доставая бутылки с пивом) А вот и они!

 

Ю: Внимание на экран – вопрос: кем ты мечтал стать в детстве: пожарником, футболистом, президентом или обезьяной-космонавтом?

 

Я: А можно 50/50?

 

Ю: Хорошо. Президентом или обезьяной-космонавтом.

 

Я: Знаете, я думаю, что президентом. Но не уверен. Можно звонок другу?

 

Ю: Можно.

 

Я: Алло, Вася!

 

А: А, привет старая обезьяна, ты что, уже в космосе? Ха-ха-ха!

 

Я: Как говорил великий французский мыслитель Жан Лу Кретьен, космос сделал из обезьяны человека.

 

psu.ru

Рекомендуем