Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.

Вы здесь

Просмотров:
1

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:

- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?

- Конечно, на какой зуб жалуемся?

- Дело в том, что мне кажется, что я моль!

- Так это вам к психиатру.

- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.

 

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они домой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего обкурились что ли?

- Как узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

 

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле – бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

 

Выдернул один программист шнур от компьютера из розетки, а на экране надпись:

«А Вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»

 

Рыба - это животное. Комар – это тоже животное.

Норка – это тоже животное. Медведь – животное.

А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

 

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:

- Скажи слово – Ракета, а то убью!

Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:

- Скажи – Ракета!

Он говорит:

– Ракета.

Немцы говорят:

- Ладно, живи.

А Еврей крикнул:

-УЛА-УЛА!

 

Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.