- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
Объявление:
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:
- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая ей отвечает:
- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего ГОЛОВОЙ!
Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.
Спрашивает Василий Иванович:
- Петька ты что пишешь?
- Оперу, - отвечает Петька.
- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?
- А про тебя, - отвечает Петька!
- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. - Ты про ребят пиши, про дивизию.
- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!
Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.
Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:
- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!
- А почему неуловимый?
- Потому что на фиг кому нужно ловить его!
Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ