ПГМА: Есть такое чудо - кварталы красных фонарей.
НПО: Улицу, сынок, нужно переходить на зеленый сигнал светофора.
ПГУ: Тебе-то зачем?
ПГМА: Тимуровцы вывешивали красные фонари на воротах тех женщин, чьи мужья уходили в Красную Армию.
НПО: Восьмое чудо света - русская женщина, как говорят иностранцы.
ПГУ: No, no, восьмое чудо - не Света, а Ирина.
ПГМА: Иностранцы не говорят восьмое чудо света. Они говорят: ja, ja, das ist fantastish!
НПО: Они имели ввиду твою жену Свету и тебя, чудо.
ПГУ: Восьмое чудо света мы решили подарить команде Медакадемии.
ПГМА: Если это Ихтиандр, то мы его не прокормим.
НПО: Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят.
ПГУ: - Новое слово в телевизоростроении - супервпуклый экран.
- Пук! Внимание на экран. В эфире - передача "Удивительное - рядом"
- Ихтиандр, иди к Медакадемии, хавай, сколько влезет!
ПГМА: Иногда встречаются такие люди, что просто диву даешься.
ПГУ: Чем даваться диву, иди лучше в квартал красных фонарей.
ПГМА: (Выходит очень толстый человек) Так вот ты какое - восьмое чудо света!
ПГМА: К нам в общагу зашел мужик из фирмы "Доместос" и провел ватной палочкой под ободком унитаза... Вы извините, но теперь он чухан.
ПГУ: Восьмое чудо света мы решили подарить команде НПО им. Кирова.
ПГМА: Мы его не отдадим, он нам нравится.
НПО: (Выходит очень толстый человек) Да заберите вы своего Ихтиандра!
ПГУ: Японские КВНщики наконец-то изобрели суперплоскую шутку. Ее-то мы и хотим подарить команде НПО им. Кирова.
НПО: Восьмое чудо света - призыв на действительную военную службу.
ПГМА: А альтернативная служба - в пожарной охране. Правда, товарищ подполковник?
ПГУ: ..И поэтому Ихтиандр призывается в ВДВ!
НПО: И спать охота, и Родину жалко.
psu.ru