1: А что это вы такие бодрые? С зарядки утро начинали?
2: Да нет, с похмелья.
1: И это будущие космонавты! Сопляки! Распустились тут без меня!
3: Наш начальник просто душка!
1: С сегодняшнего дня работаем без выходных!
4: Ну надо, так надо... Работайте!!!
1: Ах так! Ну вы у меня полетите в космос! Никакого ключа вам не видать!!! (уходит)
2: Мужики, а что мы будем делать на старте без ключа?
4: А давайте погадаем на новой газете!
3: Четвертая строка сверху.
4: Девушка-математик снимет угол от 90 до 180 градусов, тупые не предлагать.
3: Восьмая снизу.
2: Нашедшего правый ботинок желтого цвета просьба вернуть за вознаграждение. Или продам левый.
4: О, смотрите – Ямур идет...
2: Крутой...
3: КВНщик...
1: Хм, не в моем вкусе!
Я: Ребята, я сон видел. Будто играем мы в КВН в Московском Дворце Молодежи, и сидят в жюри одни члены правительства: Шойгу, Иванов, Матвиенко… А после игры встает товарищ Аксененко, министр путей сообщения, разводит руками и говорит… (цокает языком, изображая поезд)
4: Молодец, мальчик, вот тебе кассета с новым эротическим мультиком “Калигула в Простоквашино” и иди отсюда! (Ямур уходит)
1: А вот я помню – убегаем мы как-то с Коляном от милиции...
…Уходи, Василий, уходи, дурак! А-а-а-а-ааа!…Ничего, Василий, мы тебе врача вызовем! Алло, это психбольница?
2 и 4: Да-а-а!!!
1: Ну и не надо! Мы и сами – спасатели!
3: А вот и первый вызов!
Я: Ребята, мне сон приснился. Будто играем мы в КВН в Московском Дворце Молодежи, и сидят в жюри сплошные знаменитости: Ярмольник, Пельш, Гусман… И тут встает Константин Эрнст и говорит: А…Спасибо… Бэ…До свидания.
4: Молодец! Вот ты, мальчик, все спишь и не знаешь, что во всем мире популярна любовь по-олимпийски! (показывает плакат с переплетенными по-олимпийски символами Марса и Венеры) В ней главное - не победа, а участие. Вот иди и поучаствуй! (Ямур уходит)
1: А мы присутствуем на матче "Урал-Грейт - чемпион"!
2: Итак, Чикалкин отдает мяч Башминову, Башминов – Пачесасу, Пачесас снова Чикалкину... Чикалкин опять сифа!!
2: Слушайте, а мы еще о спонсорах обещали сказать!
4: А кто у нас спонсор?
3: (поднимая ботинок) Чей сандал?
Все: Чай “Сандал”, чай “Сандал”!
2: А на украинском телевидении фраза “Сделай паузу, скушай Твикс” звучит так: “Заруби паузу, жри печеньку”
Я: Мне опять сон приснился. Будто играем мы в КВН здесь, в Муниципальном дворце культуры, и сидят в жюри уважаемые в городе люди: Рыбакин, Стариков, Аскаров, и говорят: посмотрите, какие чудесные ребята, как здорово они шутят, давайте выделим им побольше денег, чтобы еще лучше они играли в КВН… И тут встает министр путей сообщения Аксененко, разводит руками и говорит: … (цокает языком, изображая поезд)
1: Слушай, мальчик, тебе что – денег на КВН не хватает?
Я: Угу.
2: А ты знаешь, что я добрый волшебник? Сколько тебе надо? (Ямур шепчет ему в ухо)
2: Оба-на... ну, в общем…э-э-э… не в деньгах счастье!
3: А сегодня в передаче “Экстремальные ситуации” случайный свидетель.
(из зала вызывается “свидетель”, которого жестоко избивают до синяков)
4: А теперь посмотрите туда, помашите ручкой. Вас снимала “Скрытая камера”!
Свидетель: А, я понял, вы меня разыграли! Мама, привет!
1: Кто взял ключ из ЦУПовской?!.. Последний раз спрашиваю: кто взял ключ?.. Вы все отчислены!
Я: (под звук гимна СССР повязывая галстук и делая шаг вперед) Это… они.
psu.ru