"В галстуках"

Вы здесь

Просмотров:
0

Что добавляют в бородинский хлеб?

- Муку, вероятно....

 

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

 

Есть ли жизнь на Марсе?

- Тоже нет.

 

Что такое похмелье?

- Это та же пьянка, только с утра

 

Почему одни мужики тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

- Потому что одни едят вдоль, а другие поперек.

 

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

 

Чем заняты девушки в больших городах?

- Решают проблему: как одеть мини-юбку на макси попу и натянуть сапоги на кривые ноги.

 

Чем отличаются орехи от мужа?

- Орехи грызут когда есть деньги, а мужа - когда их нет.

 

Когда наступит всемирный голод?

- Когда китайцы начнут есть вилками и ложками.

 

Почему петух поет всю жизнь?

- Потому что у него много жен и не одной тещи.

 

Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился.

Вовочка:

- Мне наркоман понравился.

- Какой наркоман?

- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

 

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обкуренный наркоман(1), ему навстречу попадается другой(2):

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- ... Да я не знаю, я не местный

 

Двое пьяных читают газету. Один:

- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?

- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!

- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят

 

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал.

 

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

 

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, на вождя не обращают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!!

 

Централ парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "Да,"-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет - «Смотрите - Джон Ленон!!".

И тут все обернулись - "Где???""

 

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:

- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.

Толпа (в экстазе):

- Ленон! Ленон! Ленон!

Ленин:

- Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.

- Ленон! Ленон! Ленон!

- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.

- Ленон! Ленон! Ленон!

- Ну, хрен с вами, «Imagine All The People...»

 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка родила!! С кошачьей головой!!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр… Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

 

Идет прапорщик по полю боя. Видит, лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:

- Браток, пристрели...

Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата.

В ответ:

- Спасибо, браток...

 

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

 

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

 

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так, чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!

 

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

v-galstukah.narod.ru