В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

Вы здесь
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

 

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!

- Папа обещал - папа сходил...

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

- Вы женаты?

- Да нет, я просто так выгляжу.

 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

 

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры, дуры!

Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

 

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

 

Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

 

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

 

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.

А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

 

Вовочка пришел из школы и говорит:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

 

Две подруги:

- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!

- Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться...

- Не скажи - у него с собой много водки...

 

Около ларька.

- Мне пивка, пожалуйста.

- Вам недолить или разбавить?

 

anekdot.mail.ru

Рекомендуем