Жизненные анекдоты

Вы здесь
Просмотров:
3

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

 

Поймала девочка-даун Золотую рыбку, а рыбка ей говорит:

- Девочка, отпусти меня я твои любые 3 желания исполню!

Девочка отвечает:

-Хочу большой нос.

Рыбка исполнила, девочка дальше загадывает:

- Хочу много-много бородавок.

Рыбка снова исполнила, девочка последнее желание загадывает:

- Хочу быть страшной-страшной, чтоб все боялись.

Рыбка исполнила и спрашивает:

- Девочка, а почему ты не загадала быть красивой, умной и т.д.?

Девочка:

- А чё, можно было?!

 

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:

- Чё ты пищишь?

Она отвечает:

- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

 

Встречаются министр финансов и министр экономики.

Министр финансов спрашивает:

-Скажи, что происходит с нашей экономикой?

-Сейчас объясню.

-Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?

 

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер" показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.

Босс:

- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.

Кандидат:

- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.

- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

 

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

 

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

 

Женщина на исповеди.

- Ты согрешила дочь моя?

- Да, святой отец.

- Сколько раз?

- 5 раз.

- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.

- Ты согрешила дочь моя?

- Да, батюшка.

- Сколько раз?

- 3,5

- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.

 

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"

40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"

20% опрошенных оказались петербуржцами. 

 

Я не ем манку по утрам, не хочу, чтобы с утра была каша в голове

 

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и

разобьется...

Русский говорит:

- А я куплю 10 пачек анальгина!

- Зачем?!

- Hу, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью

и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

- И что?

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!"

А я ее в этот момент сзади топором, топором...

 

Фраза после Секса:

Будешь Знать, как яблоки в саду воровать!

anekdot.mail.ru

Рекомендуем