Пиво придумали владельцы платных туалетов

Вы здесь

Просмотров:
1
Пиво придумали владельцы платных туалетов

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

 

- Девушка, а можно проводить вас до дома?

- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?

- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

 

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

 

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение.

В конце встал лев и выразил общее мнение.

 

Синицы нахохлились... Хохлы насинячились...

 

Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка!..

 

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

 

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

 

- Мама, а когда я вырасту, я буду похожа на тебя?

- Да!

- Зачем жить?

 

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.

- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

 

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу и говорит:

- Сейчас будем зерно выгружать!

Вдруг голос из строя:

- Что, опять вилами?

- Зачем вилами, ломами!

 

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.

Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:

- Мальчик, а почему ты не в школе?

- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..

 

Гуляет поздно вечером Вовочка во дворике, проходит мимо соседка:

- Вовочка, поздно уже! Ты почему домой не идешь?

Вовочка равнодушно:

- А че мне там делать? Жены у меня нет...

 

Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребеночком общаться.

Задают ему неизбежный вопрос:

- Вовочка, а ты кого больше любишь - папу или маму?

Тот, даже не думая:

- Папу.

- А почему?

- А его никогда нет дома!

 

Приводят к прокурору маленького мальчика.

Прокурор умиленно:

- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?

Пацан, ковыряя в носу:

- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..

 

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:

- 5 лет!

Второй приходит:

- Десять!

Третий:

- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

 

Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит:

- Читайте самую нижнюю строчку.

Мужик:

-Тираж 10 тысяч экз.

 

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:

- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?

- Как же, как же, на целых три года!!!

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.