Анекдоты и анекдотики

Вы здесь

Просмотров:
2
Анекдоты и анекдотики

В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интеллигентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:

- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.

Ну, думает мужик, а парень-то спец.

- Официант, и мне того же вина.

Интеллигент:

- Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.

Мужик:

- И мне паштет и тост.

Интеллигент:

- Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть,  порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.

А мужик уже пьяный вдрызг:

- И мне в попу масла!

 

Идет по пляжу в Сочи мальчик, бледненький, худенький, грустненький... Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают:

- Мальчик, ты откуда???

-Я...из Владивостока...

-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????

Мальчик, грустно, со вздохом:

- Было...один день.. НО я болел....

 

Объявление в газете:

"Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!"

 

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

 

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

Вовочка во младенчестве говоpит:

- Мама, пpиготовь втоpyю гpyдь, ко мне дpyзья пpидyт.

 

Внук: Дед, а правда ты на войне 2 самолёта сбил?

Дед: Ну-у... Внучок, не то, чтобы сбил - недозаправил

 

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:

- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном жал мне ручку.

Дед молча берет ее за руку и жмет.

- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик.

Дед, кряхтя, поднимается, кое как целует ее в лобик.

- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку.

Дед молча поднимается и уходит.

- Ты куда?

- За вставной челюстью пошел.

 

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я? Заткнулась...

 

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.

- Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Найдёте - появятся...

 

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

 

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

 

Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.

Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.