У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
*****
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
*****
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. ***** Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:- Студент?- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.- Какой курс?!- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки *****- Чем отличается мужское общежитие от женского?- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
*****
Один студент говорит другому:- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: "По-любому!"
*****
Препод спрашивает:- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!- Я не знаю.- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?- Я не знаю.- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
*****
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две!
*****
Профессор и аспирант возвращаются из командировки. Профессор:- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе твоя жена?- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А Вы, профессор?- Я открою шкаф и буду искать там... вещи, которые не покупал жене.