Граница на замке

Вы здесь

Просмотров:
0

Все мы оказываем друг на друга влияние. Своими словами, взглядами, а иногда даже мыслями. Происходит это взаимодействие постоянно, хотя и не всегда заметно. Как определить, насколько позитивно или негативно чужое вмешательство в твою жизнь?

 

Случается такое

Согласитесь, многим из нас знакома такая ситуация: вроде бы получила комплимент, например, от соседки, а чувства какие-то остались… не очень. И обидеться не на что, и неприятно. Похвалила, отметила, ободрила, а хочется в ответ сказать что-нибудь исключительно дерзкое. Не выдавливаются никак улыбка и "Спасибо". То ли подтекст, то ли второе дно присутствует.

 

Или еще: дала подруга совет. Да так настойчиво, просто с ножом к горлу. И перезвонить не ленится, узнает, как дела, сочувствует, подробности дела буквально выуживает. А ты слушаешь и понимаешь – не для тебя этот совет, не из твоей жизни, не подходит ни к чему – ни к привычкам, ни к настроению, ни к взглядам.

 

Ну и третий вариант: рассказывает коллега сплетню, деликатно выражаясь, специфического характера новость. С огромным количеством действующих лиц (не всегда тебе известных), деталей (не особенно интересных), с привлечением примеров из каких-то других жизней (уж совершенно точно тебе не нужных). И в процессе рассказа поминутно спрашивает: "Ведь, правда? Да?" А ты-то понимаешь, что никакое не "да", согласиться с ее позицией не можешь, но и поток чужих слов из вежливости не прерываешь. И, в конце концов, уже готова сказать: "Да, конечно!", – лишь бы отвязаться от назойливой собеседницы.

 

Системный анализ

Знаете, что происходит во всех трех описанных случаях? Деструктивное вторжение в вашу собственную единственную, неповторимую жизнь, наполненную вашими собственными мечтами, планами, взглядами, причинами и проблемами. Жизнь, которую совсем не хочется делать местом для реализации посторонних комплексом и амбиций. Давайте посмотрим внимательно, что на самом деле происходит во всех описанных ситуациях.

 

Эпизод первый: неявная угроза

Начнем с самого начала: соседка тебе завидует. И зависть эта не обязательно вызвана именно сегодняшним твоим цветущим видом, отличной укладкой или удачным выступлением на совещании. Это чувство спровоцировано ее собственной неуверенностью в себе, которую ты просто актуализируешь. Кстати сказать: если ты в этот момент сможешь поймать выражение глаз собеседницы, то обнаружишь: она смотрит на тебя с пытливым любопытством. Ей нужно понять, как ты отреагируешь? Если порозовеешь от удовольствия и скажешь: "Да ну вас, сглазите еще!" – сочтет простушкой. Если посмотришь зверем и начнешь объяснять, и желательно громко: "Ничего я не поправилась, я похудела!" – ты попалась, обиделась, поддалась, с тобой можно продолжать эту негативную игру. Почему негативную? Потому что твоя самооценка падает и от тебя можно получить эмоции, подпитывающие ее собственные раздражение, гнев, обиду.

Эффективнее всего в этом случае реагировать с юмором: "А мой Коля говорит, что тощая я, надо еще тройку кило наесть!" И пусть она продолжает мучиться своей завистью – у тебя не только фигура самая лучшая на свете, у тебя и любимый самый понимающий в мире.

 

Эпизод второй: эксперименты на людях

Что в этом случае надо твоей подруге? Да все тоже самое – уверенность в себе поддержать. Попав в сложное положение, ты ждешь от нее, прежде всего, сочувствия. А она вместо этого навязчиво дает тебе рекомендации. В принципе, ничего особо криминального в таком виде взаимодействия нет – еще Конфуций заметил: "Мы даем советы ведрами, а принимаем каплями". Но если ты чувствуешь, что человек буквально "с ногами" влез в твою проблему и даже несколько обижается в ответ на нежелание действовать по его инструкциям, дело в другом. Здесь реализуется не потребность помочь, а желание превосходства. Возможность поучить жизни привлекает некоторых людей сильнее любых материальных благ. Плюс горькая действительность: жизнь данной подруги настолько скучна и пресна, что она все отдаст, лишь бы активно поучаствовать в чужой. А если ты послушаешься и поступишь, как она советует, но потерпишь фиаско и раскаешься, знаешь, что она скажет? Думаешь, пожалеет, что влезла не в свое дело? Как бы не так! Она (может быть, высокомерно), заключит, что ты сама виновата, и надо жить своим умом. Что делать в таком случае? Прислушаться к последней фразе и впредь действительно слушать свою голову и свое сердце. В частности, обсуждать с ней только поверхностную канву событий, а в случае проявления той же назойливости, просто вешать трубку. В конце концов, ехидный человек, паразитирующий на твоих сомнениях, – не самая большая потеря.

 

Эпизод третий: атака клонов

Объективно говоря, человек просит тебя о поддержке. На житейских подмостках играется большой спектакль, наполненный буквально шекспировскими приемами. Неважно, чего касается сюжет – раздела квартиры, развода дочки или факультативного коварства свекрови. Главное – собеседнице заранее отведена не главная роль, к ней не прислушиваются и считают в разборках пешкой. Она, прима в душе, жаждет признания и уважения, подтверждения своей значимости и авторитета. Не получив всего вышеперечисленного в родных стенах, идет "по миру". Неважно, кто выдаст эти подтверждения, она сама знает, что хочет сказать и услышать в ответ, она и за тебя отвечает самостоятельно.

Что делать? Извиниться, и идти дальше.

 

Да, посмотри правде в глаза: есть люди, которые поддерживают свои жизненные силы именно такими играми. Научись распознавать их, чутко прислушиваясь к самой себе – своим чувствам и выводам. Старайся общаться с ними по минимуму. Если можно, сократи и этот минимум. Построй свой круг общения так, чтобы окружающие оказывали на тебя лишь позитивное влияние, а объемы негативного поддавались коррекции.

 

Елена Преображенская

womanjournal.ru