Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
***
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Чёрт с вами, брелок...
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
***
Мужик идет по лесу. Видит - стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду, посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос – «заходьтэ!» Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, из которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит – «сидайтэ!» Мужик сел. Голос – «бэрить ложку и пробуйтэ!» Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос – «вгадалы, выходьтэ!»
***
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Субботний вечер. Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике - пиво. Сидит и представляет, как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая". И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван Царевич тут - хрясь! - и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не урод?"
***
"Что-то здесь не так" - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки Лисицы.
***
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
***
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
smeha.net