Роковые даты супружеской жизни знаем, пожалуй, мы все. И бояться начинаем заранее. Тем, кто не знает, поясню: «роковыми» датами, то есть наиболее опасными в плане вероятного развода, считаются первый год совместной жизни, третий, седьмой и одиннадцатый. Именно это время психологи называют кризисными периодами.
Конечно, многое зависит от темперамента. Особо «горячие» натуры могут устраивать вселенские скандалы и с периодичностью «раз в полгода». Но ведь мнение специалистов на чём-то основано? На чём же?
Первый кризис происходит сразу же после начала совместной жизни. Многие пары по прошествии нескольких лет брака признавались, что первый год обманул их ожидания. Этот год представлялся как нескончаемый медовый месяц, но на деле обернулся чередой нескончаемых ссор и скандалов.
И это понятно. Два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Замечание по поводу не туда положенной вилки может перерасти в бурную ссору.
Ещё труднее приходится тем парам, которые вынуждены проживать вместе с родителями. Даже если те оказываются достаточно мудрыми людьми и не вмешиваются в жизнь детей, наличие сторонних наблюдателей усугубляет и без того напряжённые отношения во время ссоры.
Вообще, свою совместную жизнь лучше всего начинать без лишних свидетелей. Многие молодые люди решают жить отдельно любой ценой: снимают квартиру или берут ипотечный кредит. И правильно делают. Молодым людям легче изменить свой стиль жизни и привычки, чем их родителям, прожившим в установленном укладе долгие годы.
Следующим серьёзным испытанием для молодых супругов становится появление ребёнка. Чаще всего это происходит на третий год совместной жизни.
Бывает, что молодой отец попросту не готов к новой роли и свалившейся на него ответственности. Он оставляет маму наедине со всеми бытовыми трудностями и отправляется к друзьям пить пиво. Кто потерпит такое? Она устраивает скандалы и засыпает его вполне оправданными упрёками. Ему кажется, что посягают на его свободу и независимость, что с ним не считаются и относятся потребительски.
Если оба не одумаются, то женщина останется одна с ребёнком на руках, а молодой мужчина будет всю жизнь платить алименты и станет для ребёнка «выходным папой». В лучшем случае.
Однако надо отдать должное, что всё больше пар осознанно подходят к рождению наследника. Они вместе читают специальную литературу, вместе делают необходимые покупки и многие из них принимают решение о совместных родах. Таким супругам легче преодолеть кризисный период.
Следующий кризис совпадает по времени с этапом, на который у каждого из нас приходится очередная перемена личности. Это возраст около тридцати лет.
Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. В принципе, если человек всем доволен (и самим собой в том числе), браку ничего не грозит.
По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?
Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня.
Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспоминайте одну непреложную истину: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.
Обсудите свои чувства в семье. Может быть, на основании этого обсуждения вы решите что-то поменять, дабы изменить сложившийся уклад. Например, нанять детям няню, а маме выйти на работу. Или, поскольку дети уже подросли, папа может почаще отправляться в командировки.
Легче всего кризис тридцати лет переживают люди простые, свободные от излишних амбиций, довольствующиеся необходимым. Но и достаточно преуспевшие личности тоже с лёгкостью преодолевают этот период. Хотя у них могут возникнуть сомнения в правильности выбранного пути.
Следующий семейный кризис может прийтись аккурат к серебряной свадьбе, т.е. к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли. Карьера сделана. А что дальше? Тупик. Растерянность.
Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах. Как соседи по коммуналке. Этому всегда бывают логичные объяснения: кто-то храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т.п.
Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся.
Надо просто пережить кризисные годы, как приход нежданных гостей. Перетерпеть, и всё опять вернётся на круги своя.
Поставьте себе новую совместную цель и добивайтесь её, но обдумайте прежде, потянете ли вы новые, взятые на себя обязательства?
Киренгапух
myjane.ru