История Фродо - это история всех женатых мужчин

Вы здесь
История Фродо - это история всех женатых мужчин

***

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:

- Честерфилд.

- Один?

(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

***

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

***

- Знаешь как плов готовить?

- Нет. Как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

***

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

***

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..

- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

***

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

Студентка:

- Так будьте мужчиной.

***

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:

- Ну и как жена?

- Да, кошмар.

- Почему?

- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.

- Что, так бухает???

- Да нет. Меня ищет.

***

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Mужчины:

- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

- Мысли о еде уходят на второй план.

- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

- Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

- Все задние мысли выходят на передний план.

- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

- Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

- Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Добавить комментарий