- Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
- Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...
- Сколько вы зарабатываете?
- 200 рублей.
- Вот чмо!
- В час.
- Вот сволочь!
- Что это за оранжевый пыптик?! Почему я весь в черном должен работать в
этот оранжевый пыптик?! Вот почему у Александра Васильевича нормальный
микрофон, а у меня этот оранжевый пыптик?! Я номера работаю, а человек
на связках!!!
«Легенда о Черном КВНщике»
Ночью по гостинице «Жемчужина» ходит Черный КВНщик. Он заходит в номера
известных КВНщиков, когда те спят... и тихо... на ухо... страшным
голосом... шепчет: "Ара, где я живу?.. Кто я, ара?!"
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз… Мать не уверена!
— А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
— Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
— Не дам!
— ...эксперимент закончен!
- Криминальная хроника: вчера морская таможня Украины задержала крупную партию наркотиков...Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Крандштат...
- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
- У меня (Леонид Кучма) часто спрашивают, когда мы догоним и перегоним Запад. Я скажу так. Мы им столько должны, что пусть они за нами гоняются.
- Вчера иду по Крещатику, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.
- Здравствуйте, я работаю мастером по ремонту стиральных машин, рекомендую вам использовать CALGON. А это ощутимый удар для семейного бюджета.
- Здравствуйте, я работаю мастером на Окружной. Недавно Окружную закрыли на ремонт, а это ощутимый удар по семейному бюджету.
- Здравствуйте, я работаю бомжом на вокзале. В последнее время пиво стали выпускать в пластиковых бутылках. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
- Здравствуйте, я работаю учителем. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
- Здравствуйте, я работаю депутатом. А это ощутимый удар по государственному бюджету.
- Здравствуйте, я работаю президентом. А это...ого-го!