Анекдоты о кино

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть... Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П): М: Вчера был с любовницей, у меня не встал. П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой? М: Ты что?!

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, котораяпожелала обновить свое лицо:- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полныйвозврат...- Моих денег?- Нет, ваших морщин!Актриса предъявляет претензии режиссеру:- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновеннуюводу? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем актевам подадут настоящий яд.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер?

Как называют в театре двух актеров которые спят с одной гримершей?-Братья Грим...В театре начало спектакля.

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второгоакта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка вгардеробе.- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвеча

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил трибилета в кино.- Почему три?- Твоим матери, отцу и брату!- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?- Не хочу.- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглаша

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить...

Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа
над фильмом "Еврей".

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо?

Решили снять кино: слепой видеорежиссер, глухой звукорежисер и дебил.

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга...

Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж,
вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо
играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.