Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Приходит гостарбайтер в магазин за курицей, да и не знает, как будет «курица» по-русски. Обясняет на таджикском, продавшица не понимает.
Потом оглядывается, находит яйцо, показывает продавщице, говорит - Его маму дайте пожалуйста!
За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну и неделька начинается!
Объявление: "Пропала собака породы пудель, окрас черный. Особые приметы: правый глаз отсутствует, левое ухо оторвано, задняя левая лапа переломана, из правого бока кровоточит рана. Отзывается на кличку "Счастливчик""...
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
- А теперь постарайтесь быть похожим на него.
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковинного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту кассету уже в сто первый раз смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа «Программер, геймер, глюк, винда ..»