Веселые рожи - "Восьмое чудо света"

ПГМА: Есть такое чудо - кварталы красных фонарей.

НПО: Улицу, сынок, нужно переходить на зеленый сигнал светофора.

ПГУ: Тебе-то зачем?

ПГМА: Тимуровцы вывешивали красные фонари на воротах тех женщин, чьи мужья уходили в Красную Армию.

 

НПО: Восьмое чудо света - русская женщина, как говорят иностранцы.

ПГУ: No, no, восьмое чудо - не Света, а Ирина.

ПГМА: Иностранцы не говорят восьмое чудо света. Они говорят: ja, ja, das ist fantastish!

НПО: Они имели ввиду твою жену Свету и тебя, чудо.

 

ПГУ: Восьмое чудо света мы решили подарить команде Медакадемии.

ПГМА: Если это Ихтиандр, то мы его не прокормим.

НПО: Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят.

ПГУ: - Новое слово в телевизоростроении - супервпуклый экран.

- Пук! Внимание на экран. В эфире - передача "Удивительное - рядом"

- Ихтиандр, иди к Медакадемии, хавай, сколько влезет!

 

ПГМА: Иногда встречаются такие люди, что просто диву даешься.

ПГУ: Чем даваться диву, иди лучше в квартал красных фонарей.

ПГМА: (Выходит очень толстый человек) Так вот ты какое - восьмое чудо света!

ПГМА: К нам в общагу зашел мужик из фирмы "Доместос" и провел ватной палочкой под ободком унитаза... Вы извините, но теперь он чухан.

 

ПГУ: Восьмое чудо света мы решили подарить команде НПО им. Кирова.

ПГМА: Мы его не отдадим, он нам нравится.

НПО: (Выходит очень толстый человек) Да заберите вы своего Ихтиандра!

ПГУ: Японские КВНщики наконец-то изобрели суперплоскую шутку. Ее-то мы и хотим подарить команде НПО им. Кирова.

 

НПО: Восьмое чудо света - призыв на действительную военную службу.

ПГМА: А альтернативная служба - в пожарной охране. Правда, товарищ подполковник?

ПГУ: ..И поэтому Ихтиандр призывается в ВДВ!

НПО: И спать охота, и Родину жалко.

 

psu.ru

Добавить комментарий