Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."

 

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...

А за бутылкой водки - в действия.

 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

 

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.

Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:

- А волнение-то, волнение в самолёте...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!

 

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

 

Толстый пациент у врача.

Врач: "Таблетки для похудения пьёте?"

Пациент: "Пью".

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

 

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.

- Ты что такой грустный! Радоваться надо!

- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!

 

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

 

Объявление на одесском пляже:

Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

 

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то дурак, женился!

 

- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном!!! Завезёт он тебя куда-нибудь и начнёт приставать, а если ты его отвергнешь, то он оставит тебя там и уедет один!

- Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

 

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."

 

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...

Мужик возмущается:

- Вы что делаете? Прекратите немедленно!

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

 

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

- А это зачем?

- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Добавить комментарий