Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех, и кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл!

- 1,2,3, Девочка, ты победила!

- А я не играла!

 

Врач пациенту:

- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!

- Прощай, печень!

 

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!

- Да у тебя же всего две коровы!

- А пчелы?!

 

- У меня дочери-близнецы.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

 

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.

Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

 

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- Через полчаса мы будем уже никакие...

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

 

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.

3 часа делал с сыном уроки.

4 часа объяснял жене, как менять колесо.

Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

 

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что еще Достоевский доказал, что топор студенту доверять нельзя.

 

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

 

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и, наконец, спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

 

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.

Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавить комментарий