Из жизни



Почему, когда мой друг курит сигареты «Дипломат», он не становится дипломатичнее? Когда ест салат «Цезарь», у него не прибавляется величия? Но, стоит ему выпить пива, «ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ»....

 

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень - не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

 

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.

Трубку берёт слуга.

- Здравствуй, Джим, это хозяин. Что делает моя жена?

- Она спит с вами сэр.

- Джим. Пройди в кабинет, возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.

Через 5 минут Джим докладывает:

- Сэр, вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но там я вас застрелил.

- Джим! Но у меня нет сада.

- Сэр, а куда вы звоните?

 

На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ: "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы

милиционер.

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?

В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника!

- Начальник заннят.  Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

 

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

 

Птичий рынок.

- Эй, мужик, купи кота!

- А какой он породы?

- Сибирский!

- Не может быть! У него же шерсть короткая!

- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Добавить комментарий